ПРОСТО АНЕКДОТ
* * *

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

* * *

- Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.

- И что же ты делаешь?

- Сплю.

* * *

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

* * *

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.

10:54 - смерть Ярослава Мудрого.

11:36 - восстание в Новгороде.

12:23 - битва на Калке.

14:53 - падение Константинополя.

20:18 - выборы Путина.

* * *

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

* * *

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума интимные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в неё: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает,- повторил ямщик и добавил: - Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

* * *

Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: "Слава Богу!"

* * *

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю. Табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!

* * *

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

* * *

Один депутат спрашивает другого:

- И чего нас все так ненавидят?

- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

* * *

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

* * *

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров!

* * *

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.

* * *

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано: "Конец сказки".

* * *

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- У вас не школа, а оранжерея какая-то!

* * *

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

* * *

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появятся газ, горячая вода, отопление и канализация.

* * *

"Вот это подстава!" - подумал Анатолий Борисович, не увидев своей фамилии в "кремлёвском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.



ТАКЖЕ В НОМЕРЕ:
ПУТИН НАГРАДИЛ ТРЕГУБОВА
В среду, 28 февраля, серебряный призёр Олимпиады в Корее, красноярский скелетонист Никита Трегубов получил из рук президента медаль ордена "За заслуги перед Отечеством" первой степени.

ЛИЛСЯ КОНТРАФАКТ РЕКОЙ
Полицейские "накрыли" в Дивногорске подпольный цех по производству нелегального алкоголя. Прибыльный, но незаконный бизнес был поставлен на широкую ногу - изъято 35,6 тысячи литров контрафакта.

В ШАГЕ ОТ МАЛОГО ЗОЛОТА
В среду, 28 февраля, в Архангельске, красноярский "Енисей" победил местный "Водник" (Архангельск) - 4:7.










Архив

Гидрометцентр России



Rambler's Top100







© 2000 Красноярский рабочий

in.Form handwork